Fuoco!
Hai proprio rotto il cazzo!
- Basta! - 'A stronzi!
Te chiavass'... Te chiavass'...
Hai visto Ermanno?
# Ah, ah, ah, ah! A far l'amore comincia tu
# Ah, ah, ah, ah! A far l'amore comincia tu #
Te chiavass'...
- Hai capito? - Ma vattene!
Che cazzo fai...
# Ah, ah, ah, ah! A far l'amore comincia tu
# Ah, ah, ah, ah! A far l'amore comincia tu #
Mi hanno preso il telefonino!
Dovrei girare due fiction, nella prima devo fare un Papa.
Nella seconda sono un tossicodipendente che si redime.
Che bei progetti. A teatro niente?
Dovrei fare uno Shakespeare con Pietro. Deve durare almeno tre ore.
Deve essere una cosa ambiziosa... Poi basta con le città minori.
Io sto provando a scrivere una cosa teatrale che come concetto...
- E tu invece? - Non so. Forse smetto di recitare.
In questo Paese di merda non ci sono bei personaggi femminili.
Mi dedico al mio primo romanzo, in stile proustiano.
Sai che Proust è il mio scrittore preferito?
Anche Ammaniti. Che coincidenza...
- Chi è quella signora? - Non lo sai?
- Lorena. - Chi? - Lorena.
Ex soubrette televisiva, ora in disfacimento psico-fisico.
Mai vista, ma io non ho mai avuto la televisione!
Viola, lo so. Me Io dici ogni giorno da quando ci conosciamo.
- E ora che fa? - Niente, che deve fare.
Auguri Gep. Auguri Roma!
Auguri Gep!
La colita!
"Da ragazzi, a questa domanda i miei amici rispondevano sempre una cosa."
"La fess'."
"Io invece rispondevo un'altra cosa. L'odore delle case dei vecchi."
"La domanda era: Che cosa ti piace veramente di più nella vita?"
"Ero destinato alla sensibilità."
"Ero destinato a diventare uno scrittore."
"Ero destinato a diventare Gep Gambardella."
Stasera non mi hai considerato per niente.
Dai, non cominciare. Non siamo fidanzati!
- Ti piaceva quello? - Mi piacciono tutti e nessuno.
Io capito sempre quando è il turno di nessuno.
- Mi porti in aeroporto domani? - Si, certo.
- A che ora parti? - Fra tre ore. - Fra tre ore?
Forse mi conviene riposarmi sul divano da te...
No, non voglio gente a casa quando faccio la valigia.
- Ma io abito sulla Prenestina! - Ti aspetto alle 8.
Buonanotte.
Ragazzi!
Bambini!
Vai!
Ah...
Catellani...
Il migliore, naturalmente.
Il vestito... Se lo è fatto fare da Catellani, il sarto?
Nessun dubbio sulle sue mire infami. Bisognava salvare la ragazza.
- Quanto ne hai bevuto? - Il giusto per dimenticare il mio compleanno.
- Vuoi tisana? - Oh, Gesù!
- Ti ho fatto un regalo. - Che cara!
È un portafortuna del mio Paese.
Meno male che porta fortuna, perchè è veramente orribile.
Tienila sempre sul comodino e non ti lamentare.
Lo farò. Grazie, svegliami alle 15, farabutta.
Mi fa ridere quando mi chiama "farabutta"!
Io non mi amo!
Brava, brava, brava!
Ti è piaciuta la performance?
A tratti.
Quella testata violenta mi ha fatto capire tante cose.
Cominciamo dall'inizio.
Perchè non dalla fine? Talia Concept è una gran provocatrice.
Ci sono cose più importanti che provocare me.
E poi, l'abitudine di parlare di sè in terza persona è insostenibile.
Lei che cosa legge?
Non mi serve leggere, vivo di vibrazioni spesso extrasensoriali.
Abbandonando l'extrasensoriale... Che cosa intende per "vibrazioni"?
Come spiegare la poesia della vibrazione con la volgarità della parola?
Non lo so, ci provi.
Sono un'artista, non devo spiegare un cazzo.
Allora scrivo "vive di vibrazioni ma non sa che cosa sono."
Questa intervista non mi piace.
- Percepisco una conflittualità. - Come vibrazione?
Come rottura di coglioni.
Parliamo di come mi maltrattava il fidanzato di mia madre.
No, voglio sapere che cos'è una vibrazione.
Il mio radar per intercettare il mondo.
Eh, il radar... Cioè?
Lei è un rompicoglioni.
Siamo partiti male. Talia Concept ci tiene all'intervista.
La sua rivista ha tanti lettori ma lei è prevenuto.
Perchè non la fa parlare del fidanzato con cui fa l'amore 11 volte al giorno...
...e che rielabora palloni da basket con i coriandoli, idea sensazionale...
Senta, Talia Concept parla di cose che non conosce.
Di lei per ora ho solo "fuffa" impubblicabile.
Se crede di incantarmi con cose tipo "sono un'artista, non devo spiegare"...
...non ha capito niente. Abbiamo uno zoccolo di pubblico colto.
Non vuole essere preso in giro. lo lavoro per lo zoccolo.
Allora mi faccia parlare del sofferto ma indispensabile percorso d'artista!
Indispensabile a chi? Signora... Che cos'è una vibrazione?
- Non lo so, Gep Gambardella. - Ecco, non Io sa.
Chiamerò la tua direttrice e mi farò mandare un giornalista...
...di statura più elevata della tua.
Quando parlerà con la direttrice, attenzione al concetto di statura.
La direttrice è una nana.
Gep, questa intervista è uno spasso.
Si, ma è l'ultima volta che intervisto una che prende a testate il muro.
- Hai scoperto il trucco! - Gommapiuma.
La filodrammatica non muore. Ti sei offesa per la parte sulla statura?
Non dire sciocchezze. È la parte più divertente.
Sono una nana, perchè non si dovrebbe dire?
È la prima e l'ultima cosa che tutti dicono di me.
Sei spettacolare, Dadina. Hai fatto la carriera che meritavi.
Tu invece Gep... Non hai fatto la carriera che meritavi.
- Forse non avevo granchè da dire. - Stronzate, sei solo pigro.
Non ti sposti mai da Roma.
Perchè non vai al Giglio per quel reportage sulla Concordia?
Il riso scaldato è sempre migliore di quello appena cucinato.
Il vecchio è meglio del nuovo.
Che fai stasera, chèrie?
Come diceva la grande De Blasi che mi ha preceduto in questo ruolo...
...questa sera mi faccio due cose.
- Un brodino e una scopata. - Due cose in contraddizione tra loro.
È quello che le dicevo anche io.
E lei mi diceva "No, Dadina. Non sono in contraddizione."
"Sono due cose calde!"
Gep, c'è questa casa che dice Biancona.
Non è tanto piccola, vuole un libro-intervista su di te.
Un altro? Mio Dio, siamo un popolo di intervistati!
Non li senti, "come dico sempre", ma "come dico sempre" a chi?
Chi compra un libro intitolato...
..."Visioni e derisioni. La galassia di Gep Gambardella?"
È un titolo serio e in questo Paese per farsi prendere sul serio...
...bisogna prendersi sul serio.
Ma che gli diciamo? Ho scritto un solo romanzo quarant'anni fa.
- Non si trova neanche più. - Ma era un capolavoro assoluto!
"L'apparato umano" vinse pure il... che cosa?
- Il premio Bancarella. - Eh, il Bancarella.
Romà, sei tanto caro. Ma lasciamo perdere.
- Sarebbe presuntuoso. - Non possiamo lasciare perdere.
Mi metti in difficoltà... Ho firmato e ho preso un anticipo.
- Quanto? - 1500. - Ridaglieli.
- Te li dò io. - No, no.
Ho parlato con il teatro, te lo danno per tre sere.
- Ma la luce è a carico tuo. - Ma chi se ne frega!
Gep, è una grande notizia.
Grandissima. Grazie.
Che ti ho fatto? Stavo parlando.
Amore, sei ancora sveglio? È ora di andare a letto.
Quella è la vedova di Bartoli. Viola Bartoli.
Il Bartoli che fu ucciso, non un omonimo.
A mare ha uno yacht di 50 metri appartenuto a Himmler, il nazista.
- Sai come chiamo Viola? - Come? - Non fa la cacca.
Non ho capito.
Non fa la cacca, nel senso che è una "precisina".
In genere queste persone non fanno la cacca.
Quando presentai Trumeau in famiglia, mio padre disse una cosa sola.
"Signorina, prima di sposare mio figlio, Io ha mai visto fare la cacca?"
Ma che schifo!
Sappi che io e mia moglie siamo I'unica coppia che si ama in Italia.
Orietta, devi stare attenta a quello che ti dice Lello.
Infatti, l'ho capito.
Lello è il più grande venditore del mondo.
In mezz'ora questo serpente è capace di toglierti tutti i soldi.
Gep mi lusinga sempre.
Avere una buona proprietà di linguaggio non significa che io lavori sempre.
- Di cosa si occupa? - Vendo giocattoli.
Non fare il modesto, vende giocattoli all'ingrosso in tutto il mondo.
- Anche ai cinesi. - E quello là?
Non lo sai? È Sebastiano Paff, forse il più grande poeta vivente.
È suo il verso "Su con la vita, giù con la reminiscenza."
Sta facendo la dieta Dukan per non perdere Dadina.
- Sta con lei? - Lui si. Lei non si sa.
Come alle scuole medie.
- Ciao, baci. - Perchè non parla mai?
Perchè lui ascolta.
Vai a dormire subito, ciao.
- Smettila di tirare su con il naso. - Non rompere il cazzo.
Gep mi ha trovato il teatro.
Vuoi fare la parte principale?
Romano, non faccio più l'attrice. Adesso scrivo.
Forse... Forse dirigere un film...
- Viola, tesoro... - Gep, mi devi aiutare.
Sono preoccupata per mio figlio.
- E io che posso fare? - Perchè non gli parli?
Dici sempre che dai il tuo meglio con gli sconosciuti.
È questo il dramma. Sta facendo l'analisi?
Si, ma vuole smettere. Dice che non gli serve.
Portalo da uno psichiatra. Sono pragmatici, tra Prozac e quella roba là.
Quella roba là lo fa stare peggio.
Stai tranquilla, il ragazzo è sempre stato strano.
Hai assaggiato la pizza di scarole che ha fatto quella farabutta?
È venuta meglio di quella di mia madre. Devi assaggiarne un pezzetto.
Hai cambiato colore dei capelli?
In questo periodo mi sento pirandelliana.
- Bello questo jazz, vero? - Non tanto.
Per me l'unica scena jazz interessante è quella etiope.
Sono di Milano.
A dire la verità, trovo i romani davvero insopportabili.
I migliori abitanti di Roma sono i turisti.
L'Italia... Per che cosa siamo famosi all'estero?
Le pezze e le pizze. Basta.
Siamo e saremo un paese di "magliari" e pizzicagnoli.
Tu vendi giocattoli, gioia e fantasia e sei cosi disfattista. Come mai?
- Sei un uomo oscuro, Lello. - Perchè oscuro?
Sapete che Gisella Montanelli si è indebitata con gli usurai...
...per pagare il parrucchiere?
Hai sentito Gep? Ha detto che sono oscuro.
Davvero Gisella ha fatto questo?
Roma però è l'unica città al mondo dove si è veramente compiuto il marxismo.
A Roma non puoi spiccare sugli altri per più di una settimana.
Poi ti riportano subito nell'aurea mediocritas.
Roma è collettivismo puro.
Collettivismo puro. Stefania, che sciocchezze dici.
La massima ambizione di Flaubert era scrivere un romanzo sul niente.
Se ti avesse conosciuto, avrebbe avuto un grande libro. Peccato.
Sei un misogino.
Non mettermi al centro dell'attenzione. Sono un misantropo, non un misogino.
Bravo, quando si odia bisogna essere ambiziosi.
- Oscuro, tu sei un uomo oscuro... - No, sono una persona limpida...
Lello! Non ti fermi stasera?
Mamma, quando ti vedo arrossisco.
Andrea...
- Tu sei pazzo. - No, non sono pazzo!
Ho dei problemi.
A luce intermittente, l'amore si è seduto nell'angolo.
Schivo e distratto, esso è stato...
Per questa ragione non abbiamo più tollerato la vita.
Caspita! Da decenni nessuno la recitava più.
Ho letto da ragazza il tuo libro. Non ho mai dimenticato il finale.
Fermati subito, stai accrescendo il mio ego in modo imprudente.
Quando l'hai scritto, dovevi essere molto innamorato.
Moravia fece più o meno lo stesso commento.
Ma lui argomentò un pochino meglio...
Una volta ho visto Piazza Navona ricoperta di neve.
- Ah si? Com'era? - Bianca!
Quando vengo a Roma, abito li.
Piena periferia... Ma tu che lavoro fai?
- Io? Io sono ricca. - Bellissimo lavoro.
Non ti sei divertito. Lo so che non sono molto brava.
Perchè dici cosi?
È triste essere bravi, si rischia di diventare abili.
Non mi sembrava ti importasse molto.
Sei molto bella, Orietta. Molto, molto bella.
Sai che faccio delle foto? A me stessa.
A tutte le ore del giorno, per conoscermi meglio.
- Faccio autoscatti con il telefonino. - Interessante.
I miei amici di Facebook dicono che faccio foto molto belle.
Scommetto che hai anche foto di te nuda.
- Qualcuna... - Ecco.
Vuoi vederle?
- Certo. - Vado in bagno e porto il computer.
"La più potente scoperta fatta dopo aver compiuto 65 anni...
...è che non posso perdere tempo a fare cose che non voglio fare."
"Quando sono arrivato a Roma avevo 26 anni."
"Sono precipitato abbastanza presto, quasi senza accorgermene...
...in quello che si può definire il vortice della mondanità."
"Ma io non volevo essere semplicemente un mondano."
Mettici Sacconi, Antonini m'ha rotto proprio il cazzo.
"Volevo diventare il re dei mondani. E ci sono riuscito."
"Io non volevo solo partecipare alle feste."
"Volevo avere il potere di farle fallire."
- Gambardella... - C'est moi.
Mi scusi per come mi presento senza preavviso.
Sono Alfredo Marti.
Piacere, Gep. Però casa mia è quest'altra.
Non voglio disturbare.
Prego, mi dica.
Sono il marito di Elisa de Santis.
Avete avuto figli?
No.
Io non potevo.
Io si...
Io potevo.
Mi scusi.
Anche lei poteva.
Elisa è morta.
Leri...
Alfredo, se posso esserti utile, sai dove abito.
Non mi lasciare solo. Per favore, non mi lasciare solo.
Siamo stati sposati trentacinque anni. Ma Elisa ha sempre amato te.
Ma che dici, Alfredo?
Io e Elisa siamo stati fidanzati ma eravamo dei ragazzini.
Forse mi ha lasciato lei. È passato tanto tempo, non lo ricordo più.
Si, ti ha lasciato lei. Era l'8 settembre 1970.
Ecco, appunto.
Alfredo, adesso lei è sconvolto.
- È normale. - No, io non sono sconvolto.
Elisa ha amato sempre e solo un uomo.
- Tu. - Ma come fa a dirlo?
Io non ho mai più rivisto Elisa. Voi siete stati insieme una vita.
Ho trovato un suo diario con il lucchetto.
Ho rotto il lucchetto.
Alfredo, io per lavoro scrivo.
Mi creda, la scrittura crea fantasie, immaginazioni, bugie.
E io sono stato soltanto un "buon compagno".
Solo questo scrive di me.
Trentacinque anni insieme e io appaio solo come un buon compagno.
Prego, Alfredo.
Che farà adesso?
Quello che ho sempre fatto. Vivere nell'adorazione di lei.
Che sta facendo? Ehi!
Fermo! Ehi!
Gep! Gep!
Ce l'ha fatta!
Gep, bravo!
- Ha visto mia figlia? - Sua figlia?
No.
Francesca!
- Chi sei tu? - Francesca...
Chi sono?
- Io sono... - Tu non sei nessuno.
- Francesca... - Nessuno?
Ma io...
Francesca!
Va bene...
Francesca!
Francesca dove sei? Ti sto cercando da un'ora!
Dottore triste?
No... Dottore strano.
Non mi piace. Preferisco dottore triste.
Vai a dormire?
Non ci crederai, ma ieri sono rientrato alle 22.30.
Adesso non so che fare. La mattina è un oggetto sconosciuto.
Sconosciuto.
Allora dottore può aiutare me a pulire casa.
Dottore non può, dottore è strano.
Dottore è farabutto.
Si agita dentro le mura urbane gente nuova.
Fuma tra le fenditure di quel suolo un vapor febbrile...
...che opera sul sangue di certi uomini come un filtro...
...producendo una specie di demenza eroica...
...dissimile da ogni altra.
Che te ne pare? È potente, no?
Ma che ti importa di adattare D'Annunzio per il teatro?
D'Annunzio è sempre stato paradigmatico.
Non me ne frega di certe acrobazie intellettualistiche.
Pensi sempre che gli altri siano migliori di te, ma non è cosi.
Scrivi qualcosa di veramente tuo, per esempio sentimento, dolore...
Ti conosco da una vita e non sei mai venuto a casa mia.
Casa... È solo una stanza in un appartamento per studenti.
Dimmi, ma stai insieme a quella tipa smorta che sta sempre con te?
Magari, ci avrò provato 7000 volte... Neanche un bacio, neanche uno.
- Che stronza. - No, non è una stronza, no.
- È problematica. - Fidati di Gep, è una stronza.
Le riconosco dalla finestra, non devi neanche presentarmele.
- Ma che stai facendo? - Ginnastica mattutina.
- È ginnastica, questa? - Si...
Hai mai contato le donne con cui sei stato?
Non sono bravo in aritmetica.
Io invece sono sempre stato bravo.
Avresti potuto contarle Io stesso, ne hai avute solo sei.
Te le ho presentate io.
Sette.
- Sette? - Sette.
- Quando sono diventate sette? - L'estate scorsa.
L'amica di mia sorella, a Nepi, quando sono andato a trovare i miei.
Ha una merceria e...
- È simpatica... - Vuoi dire che è un "cesso".
Tu invece, con Orietta?
- E chi è Orietta? - Come sarebbe a dire?
Era a casa tua l'altra sera. È una bella donna.
Alla mia età una bella donna non è abbastanza.
Forse riprendo a scrivere.
Ma questa è una grande notizia, Gep!
È successo qualcosa?
No.
Perchè?
Se dopo tanti anni senti il bisogno di tornare a scrivere...
...qualcosa è successo.
A Roma succede sempre qualcosa, non è successo niente.
Che stai guardando?
Vieni qua, vieni.
Si sono conosciuti dieci giorni fa all'Università.
Sono dieci giorni che si baciano senza mai fermarsi.
Questa generazione di giovani mi fa orrore.
Mantenuti per anni dallo Stato, appena scoprono di avere due neuroni...
...vanno a lavorare o studiare in America o a Londra.
Se ne fregano di chi li ha mantenuti. Non hanno vocazione civile.
Io da ragazza grondavo vocazione civile a Lettere occupata.
- Tu grondavi vocazione civile? - Si, perchè?
- Lasciamo perdere. - Tu che ne sai?
All'epoca tu eri a Napoli a fare il vitellone con le ragazze borghesi.
E scrivevi il tuo unico romanzetto.
Non mi accorgevo della grande Storia...
Romanzetto? Ha segnato la storia della letteratura italiana!
Posso confermare che Gep e la vocazione civile non andavano d'accordo.
Lui era pigro, l'altra era iperattiva.
Romano, smettila di fare le fusa al tuo idolo, sei patetico.
"L'apparato umano" era un libro limitatissimo, frivolo.
E pretenzioso, come il titolo.
Gep lo sa bene, infatti ha evitato di scrivere altro.
- E tu invece? - Io ho provato a cambiare le cose.
Ho scritto undici romanzi di impegno civile...
...e il libro sulla storia ufficiale del Partito.
Hai dimenticato il lavoro per i testi di quel reality...
"La Fattoria delle Ragazze."
L'esperienza della televisione è molto formativa.
Quando mi invitano, ci vado sempre. Mi sporco le mani, sperimento, provo...
Non passo la vita a fare la snob.
Senti, stai dicendo che un romanziere impegnato ha una specie di vantaggio...
...o di salvacondotto rispetto a chi si occupa di sentimenti?
Certo, sta dicendo questo.
La causa per cui ci si impegna non è secondaria.
Metti l'importanza di costruire una famiglia...
...di dedicarsi con sacrificio tutti i giorni all'educazione dei ragazzi.
Io e Eusebio abbiamo quattro figli, facciamo un percorso insieme.
Faccio i salti mortali per essere madre e donna.
Alla fine della giornata ho fatto qualcosa di importante e interessante.
Noi che non abbiamo figli invece dovremmo suicidarci?
Non parlo di te, naturalmente.
- Parla di me. - Dadina, sai quanto ti stimo.
Sei una donna "cazzuta".
Usi "cazzuta" in uno dei tuoi undici romanzi?
Si, uso questa parola. Provo a essere moderna.
- La modernità è cazzuta. - De gustibus...
Quante certezze, Stefania. Non so se invidiarti o provare ribrezzo.
Si, ho delle certezze.
- Ho cinquantatre anni... - Portati benissimo. - Molto.
Ho sofferto, mi sono rialzata e ho imparato tante cose dalla vita.
- Bene, finalmente non ribattete più. - Stavo bevendo.
Ti vogliamo bene. Non vogliamo metterti in imbarazzo.
Ma tutto questo vanto, questa ostentazione del tuo "io, io"...
Questi giudizi tagliati con l'accetta nascondono fragilità e disagio.
Nascondono menzogne. Noi ti conosciamo, ti vogliamo bene.
Conosciamo anche le nostre menzogne ma per questo, a differenza tua...
...parliamo di cose vane, di sciocchezze e di pettegolezzi.
Non abbiamo intenzione di misurarci con le nostre meschinità.
Di che menzogne parli? Tutto quello che ho detto è vero.
È come sono, quello in cui credo.
Mi vanto di essere un gentiluomo, non farmi crollare la mia unica certezza.
No, no. Adesso mi dici quali sono le mie menzogne e le mie fragilità.
Io sono una donna con le palle. Avanti, su. Parla.
Su "donna con le palle" crollerebbe qualunque gentiluomo.
Stefà, l'hai voluto tu. In ordine sparso...
Nessuno ricorda la tua vocazione civile all'Università.
Molti invece ricordano personalmente un'altra tua vocazione.
Una vocazione che si consumava nei bagni dell'Università.
Hai scritto la storia del Partito perchè eri l'amante del capo.
I tuoi romanzi pubblicati da una casa editrice foraggiata dal Partito...
...recensiti da piccoli giornali vicini al Partito...
...sono romanzi irrilevanti, Io dicono tutti.
Certo, hai ragione, anche il mio romanzetto giovanile era irrilevante.
La tua storia con Eusebio...
Ma quale? Eusebio è innamorato di Giordana. Lo sanno tutti.
Da anni pranzano da Arnalda, al Pantheon...
...sotto l'attaccapanni come due innamorati sotto la quercia.
Tutti lo sanno.
L'educazione dei figli che tu condurresti minuto per minuto...
Lavori tutta la settimana in TV, esci tutte le sere...
...anche il lunedi, quando non escono neanche gli spacciatori di popper.
Non sei con i tuoi figli neanche per le vacanze lunghe che ti concedi.
Poi per la precisione hai un maggiordomo, un cameriere...
...un cuoco, un autista che porta i ragazzi a scuola e tre baby-sitter.
Come e quando si manifesta il tuo sacrificio?
Queste sono le tue menzogne e le tue fragilità.
Stefà...
Madre e donna. Hai cinquantatre anni e una vita devastata. Come tutti noi.
Invece di farci la morale e di guardarci con antipatia...
...dovresti guardarci con affetto.
Siamo tutti sull'orlo della disperazione.
Possiamo solo guardarci e farci compagnia, prenderci in giro.
O no?
A fijo de 'na mignotta...
- Egidio bello... - 'A stronzo!
Saranno trent'anni che non ti vedo!
- Ti devo dire una cosa. - Non vedi che sono impegnata?
- È sempre tuo questo posto? - Per fortuna non più.
Ma sono direttore di sala.
Sei diventato importante! Ti leggo sempre sui giornali di gossip.
Nelle feste dei vip, sempre a letto con una diversa.
Qua non vieni più... Ehi, vattene! Stiamo parlando di cose serie.
- Sei sposato? - E divorziato. E ho una figlia, Ramona.
Era indispensabile chiamarla Ramona?
Ma come? Io ti parlo di mia figlia e tu mi chiedi perchè si chiama cosi?
Ma cosa non va nel nome Ramona?
Niente, è un nome che sottende ambizioni.
Eccola, mia figlia.
Quante volte gliel'ho detto... Sei grande, basta fare questo lavoro.
Adesso ci sono delle polacche di vent'anni che fanno paura.
Le polacche sono pronte a fare marchette a ripetizione.
Ha 42 anni e vuole fare lo spogliarello raffinato.
Ma il mondo non è più raffinato, dico bene?
Certo, siamo rimasti io e te.
È giusto, li mortacci...
Ma lei dice che vuole continuare a fare questo lavoro.
I soldi, ha sempre bisogno di soldi. Non capisco che cazzo ci fa.
- Droga? - Ma magari!
Almeno avremmo qualcosa in comune. No, non tocca neanche una birra.
È un mistero. Sta sempre senza soldi. Ti sembro un poveraccio, Gep?
- Ma perchè dici cosi? - Perchè quando parlo mi ascolto.
A volte mi sembro un poveraccio, ho quasi settant'anni.
E faccio le 6 del mattino ogni giorno. Ho lasciato la cocaina quindici anni fa.
Sono passato all'eroina. Pensa che stronzo!
Uno che diventa eroinomane a cinquant'anni! Che poveraccio!
Non mi interessa di me, ma di lei si. Le voglio bene.
Gep... In questo non sono un poveraccio. Sono un padre.
E come tutti i padri sono preoccupato.
Che farà tra qualche anno? Lo spogliarello a cinquant'anni?
- Perchè non la sistemi tu? - Io?
Si, un amico con i soldi che vuole sposare una bella donna.
Non ne conosci? Le cambiamo nome se è un problema.
- Mi faresti un grande piacere. - Io faccio Io scrittore.
- Non faccio il mezzano. - Scusa, sono stato grossolano.
Bella di papà, ecco un mio grande amico. È Gep Gambardella.
Fate amicizia tra voi, devo andare in bagno. Torno subito.
- Piacere, Gep. - Ramona.
Se cerca una ragazza, ci sono le polacche.
Ma stai scherzando? Chi? Non cerco nessuna ragazza.
Sono qui per suo padre.
Papà non ha amici.
Da ragazzo, venivo sempre qui per stare con suo padre.
Simpatico, suo padre. Mi ha insegnato tante cose.
Per esempio, che la vodka è volgare.
Papà sa un sacco di cose inutili.
- Mi ha chiesto di trovarle un marito. - È fissato con questa cosa.
- Non cerco nessun marito. - Invece sbaglia.
- La famiglia è una bella cosa. - Vero.
Ma io non sono portata per le belle cose.
Che c'è?
Mi sento vecchio.
Non sei giovane.
Madame Ardan.
Oui.
- Bonne nuit. - Bonne nuit.
Uno.
- Come stai? - Benissimo.
Sono appena tornata dall'India. Una dissenteria fantastica.
Vieni alla festa del mio divorzio? Ci sono le ballerina di burlesque.
Certo. Che regalo vorresti?
Solo una cosa, che finissero le guerre in Medio Oriente.
- Ci provo. - Due. - Sono 700.
- Prego. - Dimmi amore.
Forse... La bocca.
Pensavo... Ho paura, non l'ho mai fatto prima, professore.
No, chiamami "amico" o "amore". Tutti abbiamo bisogno d'amore.
- Di che segno sei, donna intensissima? - Acquario. - Lo immaginavo.
Vuoi ritornare trent'anni indietro, quando a fine agosto pioveva sempre?
- Ti ci ho portato. - Sono 700.
Tre.
- Sei andata da Casagrande. - Non lo conosco neanche.
Tu mi hai tradito, amore. Noi stiamo facendo un percorso.
Tu l'hai interrotto.
È l'ultima volta.
Ehi... Vai, vai.
- Beh, allora... Ciao. - Prezzo pieno.
- Cinque. - Sono 1200.
- Come sta mamma? - Benissimo, grazie.
- Sette. - Sono 700.
Ti sei gonfiato, amore.
- Otto. - Sei sempre nel cuore mio.
- Sono 700. - Nove.
- Sei sempre un bell'uomo. - Dieci.
- Sei il mio orgoglio. - Grazie.
- Sono 700. - Undici.
Professore, sono qui per l'iperidrosi.
Da dove viene questa brutta sudorazione?
Sulle mani.
- Preghi per me, sorella. - Lei non ne ha bisogno.
Lei non conosce la pressione fiscale sul mio imponibile!
Vai sorella, vai.
Sono 700, sorella.
Quattordici.
- Mi sta spiando? - No, avrei bussato.
- E quando? - Quando sarebbe stata più a suo agio.
- Che è venuto a fare quaggiù? - Niente, solo curiosità.
Gliel'ho detto, non ci credo tanto.
Lei pensa che tutti gli uomini si avvicinino per venire a letto con lei?
Non potrebbero essere mossi solo da banale e sana curiosità umana?
- Non mi è mai successo. - Adesso si.
Non starebbe più comoda con i braccioli?
Certo, ma mi irritano le ascelle.
- Che fa a pranzo? - Vado da mia madre con mio padre.
E dov'è il cane?
Quale cane?
La gente compra una villetta cosi perchè vuole il cane, no?
Avevo un labrador. Nove anni fa si è rotto i coglioni ed è andato via.
I labrador sono cretini. Anche i cocker, sono cretini.
Ciao Gep.
Ciao Antonello.
- Tu conosci Venditti? - Io conosco tutti.
È una soddisfazione conoscere tanta gente.
Non è garanzia di felicità.
La gente ti ha deluso?
Io sono stato deludente.
- Andrea, sei con mamma? - Sta parcheggiando.
- Come stai caro? - Male.
Proust scrive che la morte potrebbe coglierci oggi pomeriggio.
Proust mette paura.
Non domani, non tra un anno, ma questo stesso pomeriggio.
Ma adesso è sera, il pomeriggio sarebbe comunque domani...
E Turgenev: "La morte aveva gettato il suo sguardo su di me, notandomi."
Non prendere questi scrittori troppo sul serio.
Se non prendo sul serio Proust, chi altro?
Non devi prendere niente sul serio, accetti il menu naturalmente.
Alcune cose sono troppo difficili da capire per una singola persona.
Se tu non hai capito, non vuol dire che nessuno possa capire.
Che rispondi?
Che gli rispondo...
- Gep! - Ciao Viola!
- Buonasera. - Viola.
Tesoro, perchè intanto non prendi il tavolo?
Come lo trovi?
- Sta meglio. - Meglio, meglio.
Sta meglio, sono tanto contenta. Vieni giovedi sera a cena da me?
Certo, giovedi sera sono inspiegabilmente libero.
- Hai saputo di Valentina? - No.
Sta da tre mesi con il suo personal trainer.
No... Non si vede proprio.
- L'ho invitata lo stesso. - Sei sicura?
Guarda che è cattiva, come il demonio.
- Ma davvero? - Si.
La incontro sempre a yoga due volte a settimana.
- Comunque tu vieni? - Certo.
- A giovedi, allora. - A giovedi.
Buonasera.
Guarda attentamente quel tavolo. Ma non farti vedere.
Cameriere, champagne per favore. Cristal se possibile.
È incredibilmente istruttivo vivere in un coacervo di istituti religiosi.
- Questa è stata la tua prima volta? - Si.
Lui pensò di non essere stato granchè. Troppo veloce.
Per rabbia o per sfogo, non l'ho mai capito...
...ma prese un pallone e palleggiò per un'ora come un forsennato.
E tu?
Non mi è piaciuto fare l'amore con lui.
Però vederlo esibirsi con il pallone...
...è stato indimenticabile.
Poi è diventato bravissimo. Ha giocato con la Nazionale!
Tuo padre mi ha detto che spendi tutto quello che guadagni.
A me puoi dirlo. Come spendi i soldi?
Forse un giorno te lo dirò.
- Tu perchè non scrivi più libri? - Sono uscito troppo spesso la sera.
Roma ti fa perdere tanto tempo.
Ti deconcentra, mentre scrivere richiede calma e concentrazione.
Non è una gran risposta. Hai tutta la calma che vuoi, qui sembra Fiuggi!
Uno scrittore dallo scatto breve, un centometrista con il fiato corto.
Mi hai fatto raccontare la mia prima volta...
Adesso tocca a te. Raccontami la tua.
Su un'isola... Era estate...
Io avevo...
...diciotto anni, lei venti.
Al faro, di notte.
Mi avvicinai per baciarla, lei si girò dall'altra parte.
Io rimasi deluso.
Poi lei tornò a guardarmi.
Mi sfiorò le labbra, aveva...
...l'odore dei fiori.
Io non mi muovevo, non avrei potuto muovermi.
Poi lei fece un passo indietro e mi disse...
Fece un passo indietro.
E mi disse...
Vado a casa, è tardi.
Vuoi venire a una festa con me domani sera?
Sommo, sommo! Hai deciso di farci morire stasera?
Non ci crederai, ma io adoro i lanciatori di coltelli.
Tesoro, ti somiglia tantissimo, soprattutto i fianchi.
Capolavoro, Geronimo. Da mettere in salone sopra al camino.
Bravo!
Che Dio ti benedica, Gep!
- Lei è Ramona. - Che creatura meravigliosa.
- Mi prende per il culo? - Non è difficile da capire.
Sono sincero, mi dispiace che abbiate perso Geronimo D.
Ci rassegneremo.
Accomodatevi, fate come a casa vostra.
Ma chi è questo stronzo?
Lillo de Gregorio, il maggiore collezionista...
...d'arte contemporanea di questo Paese di debosciati.
Come si è vestita la cafona che sta con Gep?
Non Io so...
- Gep sta diventando deludente. - Buonasera contessa...
Ciao Gep, ti trovo in gran forma.
Sarebbe bello poter dire lo stesso del conte. Ciao ragazze!
Siete deficienti? State distraendo l'artista.
- Ci stiamo divertendo, papà. - Dovresti venire a lavorare un po'.
Mamma, voglio stare qui a giocare.
Questo essere umano è impazzito?
- Adesso risolviamo. - No, voglio stare qui.
Carmelina, li fuori ci sono i maggiori galleristi d'Europa.
Se fai vedere quello che sai fare, saremo una famiglia felice!
Sono già felice e da grande voglio fare la veterinaria.
Andate a letto.
Carmelina, hai visto? I miei figli sono andati a letto.
- Dai, vieni con me. - Allora vado a dormire anche io.
Lei tossisce e dice "Perdonami!"
"Non avevo capito che tu mi amassi cosi tanto."
"Cedo all'oscenità della mia ignoranza."
Lui la fissa rassicurante e dice "Lasciami patrocinare il nostro amore."
Come ti sembra come attacco del secondo atto?
È scritto una merda!
Ma quella ragazzina piangeva...
Ma che dici? Quella ragazzina guadagna milioni.
Scusa un momento.
Ciao Stefano.
Ciao Gep.
Il catering è molto peggiorato.
- Roma è molto peggiorata. - In maniera verticale!
Ma...
Hai sempre con te la borsa?
- Sempre. - E ti va?
Hai visto?
Stefano ha le chiavi dei più bei Palazzi di Roma.
- Fa il portiere? - No... Non fa il portiere.
È amico delle principesse.
Pronti?
Venite.
- Buonasera principesse. - Buonasera.
Come mai hai tutte queste chiavi?
Perchè...
...sono una persona affidabile.
Avete visto? Sembrava enorme, invece è molto piccola.
State fermi, vi faccio una foto.
Non è venuta bene, ridete...
Fatto?
Si, adesso è fatta.
Molti pensano che un funerale sia un evento casuale...
...privo di regole. Non è cosi.
Il funerale è l'appuntamento mondano per eccellenza.
A un funerale, non bisogna mai dimenticarlo...
...si va in scena.
Bello.
Bello, ma proverei anche l'altro.
Con pazienza, si attende che i parenti si liberino dalla calca.
E una volta sicuri che tutta la platea si sia seduta...
...solo a quel punto, si fanno le condoglianze.
Cosi tutti ti possono vedere.
Si prendono le mani del sofferente...
...e si mettono le proprie mani sulle sue braccia.
Si sussurra qualcosa all'orecchio...
...una frase sicura detta con autorevolezza.
Per esempio "Nei prossimi giorni, quando ci sarà il vuoto...
...sappi che puoi contare sempre su di me."
Il pubblico si chiederà "Ma che sta dicendo Gep Gambardella?"
Questo è decisamente il vestito giusto.
È permesso raccogliersi in un angolo da soli...
...come a meditare sul proprio dolore.
A questo punto però è richiesta un'ulteriore abilità.
Il luogo scelto deve essere isolato ma ben visibile al pubblico.
Una buona recita è tale quando è priva di ridondanze.
La regola fondamentale è che a un funerale non bisogna piangere.
Non si ruba la scena al dolore dei parenti.
Questo non è consentito.
È immorale.
Viola...
Sappi che nei prossimi giorni, quando ci sarà il vuoto...
...potrai contare sempre su di me.
Ora pregherei gli amici di Andrea di venire qui.
Cosi la bara potrà essere condotta all'esterno.
La schiena!
È stato bello non fare l'amore.
È stato bello volersi bene.
Avevo dimenticato cosa vuol dire volere bene. L'avevo dimenticato.
Spendo tutti i soldi per curarmi.
Ramona?
La colazione!
Alzati, ti porto a vedere un mostro marino.
Ramona...
La colazione.
Ancora cinque minuti.
Lo vedi il mare?
Dove?
Sul soffitto.
Si, lo vedo.
E ora? Chi si prende cura di te?
Mi dispiace per tua figlia. Condoglianze.
Ho passato tutte le estati della vita a fare propositi per settembre.
Ora non più.
Ora passo l'estate a ricordare i propositi che facevo...
...e che sono svaniti, per pigrizia o per dimenticanza.
Che cosa avete contro la nostalgia, eh?
È l'unico svago possibile per chi non crede nel futuro.
L'unico.
Senza pioggia, agosto sta finendo. Settembre non comincia.
E io sono cosi ordinario...
Ma non c'è da preoccuparsi.
Va bene.
Va bene cosi.
Bravo!
Grazie.
Gep! Che fai da queste parti?
Arturo... Tu che fai qua?
Come? Provo il mio spettacolo di magia.
Questo è il grande numero di domani, la scomparsa della giraffa.
- Tu fai scomparire la giraffa? - Certo!
E allora fai sparire anche me.
Ma Gep, secondo te, se si potesse davvero far scomparire qualcuno...
...io starei ancora qui alla mia età a fare queste baracconate?
È solo un trucco.
È solo un trucco!
- Gep... - Romano, com'è andata?
- Bene, hanno applaudito. - Sono contento.
- Perchè sei cosi triste? - Non sono triste.
- Cosa ci fa quella giraffa là? - È per uno spettacolo di magia.
- Domani vengo a vederti. - Domani non faccio lo spettacolo.
- Come no? Ma è andato bene... - Me ne vado, Gep.
Torno al paese, dai miei. Per sempre.
Non vado neanche a casa, lascio tutto cosi.
Vivo da quarant'anni in questa città.
Ho pensato alla fine che l'unico che meritava di essere salutato...
...eri proprio tu.
Ma perchè te ne vai...
Roma...
Perchè te ne vai?
Roma mi ha molto deluso.
Ciao Gep.
Hai visto?
- Ti offro un caffè? - No, non voglio disturbarti.
- Voglio chiederti una cosa. - Dimmi tutto Gep.
Perchè Elisa mi lasciò?
Non lo so.
Non c'è scritto niente su questo nel suo diario?
Non mi pare, no...
Ti offendi se ti chiedo di leggere quel diario?
No, Gep. Non mi offendo. Lo capirei anche troppo bene.
- Ma non posso più fartelo leggere. - Perchè?
L'ho buttato pochi giorni dopo il funerale.
Posso presentarti la mia compagna?
Piacere, mi chiamo Paulina.
Come la Pauline de "Il giocatore" di Dostoevskij.
Ma voi che fate stasera?
Niente...
Paulina finisce di stirare, poi beviamo un bicchiere di vino rosso.
Guardiamo un po' di TV e poi a letto.
Tu che farai?
Berrò molti drink, ma non tanti da diventare molesto.
E poi...
...quando voi vi alzate, me ne andrò a dormire.
Ma che belle persone siete!
Adoro i trenini!
Te chiavass'...
Chi sono io?
Cosi cominciava un romanzo di Brèton.
Naturalmente nel romanzo non c'è risposta.
- Hai saputo di Viola? - Cosa?
Sta donando tutti i suoi beni alla Chiesa.
Aiuta in parrocchia e sta per partire come volontaria per l'Africa.
I trenini delle nostre feste sono i più belli di Roma.
- Belli... - Non sono belli?
Sono belli perchè non vanno da nessuna parte.
- Com'era? - Molto buona, Gep. Grazie.
Tu dov'eri? È finita, finita.
Perchè mi hai lasciato? Per favore, voglio una spiegazione.
Andate via! Fuori, fuori! Fuori!
Vedi tutta questa gente?
Non sa fare niente.
Io una cosa, la so fare.
Noi una cosa la sappiamo fare.
Ma che cari!
Da anni tutti mi chiedono perchè non scrivo un altro romanzo.
Ma guarda questa gente!
Una fauna.
Questa è la mia vita, e non è niente.
Flaubert voleva scrivere un romanzo sul niente, posso scriverlo io. No?
Buono. Grazie, farabutta.
Com'è nata l'idea di questa mostra?
L'idea della mostra di foto non è mia. Il vero ideatore è mio padre.
Mi ha fotografato dalla nascita, tutti i giorni.
Una foto ogni giorno. Non ha dimenticato neanche una volta.
A partire dai quattordici anni, ho continuato io.
Mi sono fotografato tutti i giorni.
Prego.
- Cardinale... - Eminenza.
Cardinale, quando arriverà la Santa a Roma?
Giovedi, ma non chiamatela Santa.
Lo è, una santa. Ma tecnicamente non lo è.
Lello, chi è quel cardinale?
È Bellucci.
Bellucci? Quello che sta per...
Esatto, il soglio pontificio sta aspettando lui.
L'ho conosciuto alla festa di Carnevale di Giada Ricci.
Dicono che da giovane fosse il miglior esorcista d'Europa.
Mi prendi di nuovo per il culo?
Non scherzo mai con il demonio.
Sapete che mi sto annoiando tanto-tanto?
Noi ci stiamo divertendo molto-molto.
Tagliate a pezzi l'anatra e la fate rosolare...
...per 15 minuti a fuoco vivo.
- A quel punto, quindi... - Cardinale.
Sono Lello Cava, ci siamo visti alla festa di Giada Ricci.
Ero vestito da escort.
Venite! Sta arrivando il tris dei primi!
Se permette, le presento l'amico e scrittore Gep Gambardella.
Scrittore! Questo Paese ha bisogno di scrittori.
Pensavo ci fosse più bisogno di preti.
- Aiuto... - Cardinale, posso fare qualche domanda?
- Certo. - Ecco, da un po' di tempo...
Da un punto di vista spirituale...
- Dopo vediamo le puzzole nel bosco? - Ma certo, vi guido io!
Conosco bene il bosco.
Gep Gambardella, il re dei mondani.
Perdi colpi.
Stefania, sono quarant'anni che perdo colpi, uno stillicidio.
Dimmi una cosa, Stefà.
Io e te siamo mai andati a letto insieme?
Certo che no.
È una vera ingiustizia. Dobbiamo rimediare assolutamente.
Scemo.
Ah... Meno male.
Ci rimane ancora qualcosa di bello da fare.
È meraviglioso il futuro.
Da qualche anno, Catellani è un po' carente sui tessuti pettinati.
Per me il miglior sarto di Roma resta Rebecchi.
Ma lei chi è?
Un uomo laborioso. Mentre lei fa l'artista...
...e si diverte con gli amici, faccio andare avanti il Paese.
Io faccio andare avanti questo Paese. Molti ancora non Io hanno capito.
Ma ti rendi conto, Dadina? Il mio vicino di casa era Giulio Moneta.
Era uno dei dieci latitanti più ricercati del mondo.
Non mi sono accorto di nulla.
Sei cambiato.
Stai sempre a pensare.
Forse dovrei fare come Romano. Non sono più adatto a questa città.
Nessuno è adatto a un cazzo, Gep. Te lo dice la regina delle disadattate.
Tutto quello che mi sta intorno sta morendo.
Persone più giovani di me, cose...
- Mi muoiono davanti e io... - E tu soffri.
E non capisci.
Com'è il minestrone, Geppino?
Il minestrone è buono.
Perchè mi hai chiamato Geppino? Da secoli nessuno mi chiamava cosi.
Un amico ha il dovere di far sentire l'altro come quando era bambino.
Come posso fare per farti sentire una bambina?
Non c'è bisogno, mi sento sempre una bambina.
Da sessant'anni guardo il mondo dalla loro altezza.
Sai suor Maria, la missionaria africana?
- "La Santa"... - Certo.
Sta venendo a Roma per una onorificenza importante.
Nella sua vita ha concesso solo tre interviste.
- La tua sarà memorabile... - Come quella a Giulio Moneta!
Qui è diverso, la Santa ha studiato in Italia e parla italiano.
Ha letto e amato il tuo romanzo. Vuole conoscerti.
Ho organizzato una cena domani sera a casa tua.
- Ho fatto bene? - Benissimo.
Domani avrò l'onore di cenare con lei.
- Dal Santo Padre? - No, da Gep Gambardella.
Visto? Il Papa ha fatto venire anche le monache di clausura.
Sorelle, sorelle, sorelle...
Sorelle, sorelle... Perfetto.
Le crocerossine! Toniche!
Fatto, benissimo. Oh, che bei giovani!
Bravissimo, benissimo. Benissimo, andiamo.
Mi ha chiamato l'assistente della Santa.
La Santa sarebbe felice se venissero anche i conti Odescalchi.
L'hanno trattata come una sorella quando era in Italia. Li conosci?
Certo, ma non sono a Roma oggi.
Sono a Londra al matrimonio della pronipote di Filippo.
- Possiamo chiamare i Colonna di Reggio. - I nobili a noleggio? Sono morti!
No, quelli sono immortali. La Santa non se ne accorgerà.
Non li vede da settant'anni!
Parla il conte Colonna. Si, siamo disponibili.
Ah, per stasera.
Prendiamo 250 euro a persona per la serata.
Esclusa l'auto a noleggio...
Questo sarebbe un po' umiliante per noi.
Noi ci facciamo noleggiare volentieri in quanto Colonna di Reggio.
Ma spacciarci per gli Odescalchi...
Non so.
Ci siamo combattuti per due secoli.
Mi sembra immorale.
Tagliate almeno dodici pezzi di coniglio.
A parte reni, fegato, testa...
Rosolate...
Vi raccomando timo, alloro, rosmarino.
Poi vino rosso, olive taggiasche... E pinoli.
Dopo un'ora... Ecco il coniglio alla ligure!
Suor Maria, in quale convento alloggiate in questi giorni?
Stiamo dormendo all'Hotel Hassler, a Trinità dei Monti.
Ma suor Maria lo trova scomodo.
È la prima volta che lo sento dire.
- Anche io. - È comodissimo.
Ma suor Maria non è abituata a dormire in un letto.
Dorme sempre a terra in un giaciglio di cartone.
Avete in programma visite?
Suo Maria percorrerà in ginocchio la Scala Santa di San Giovanni.
- Lei l'ha fatta? - Mi sarebbe piaciuto, ma...
Ho un piccolo problema al menisco.
Questi problemi sono minori rispetto all'indulgenza parziale...
...che garantisce la Scala. - Vero, vero.
Un'altra mia specialità è l'agnello.
Suor Maria lavora ancora con gli ammalati?
Ventidue ore al giorno. Tutti i giorni li lava, li nutre, dovreste vederla.
Malgrado l'età, non cammina. Corre. È inesauribile.
Ora è stanca, ma proprio perchè non sta con i suoi malati.
- Quanti anni ha suor Maria? - Ne compie 104 a ottobre.
- Non sono pochi. - Sono molto di più.
Anche la longevità, come le altre cose, non è casuale.
Per l'intervista di suor Maria con Gep...
Intervista? No, deve esserci qualche malinteso.
Suor Maria non rilascia interviste dal 1971.
Alcuni fraintesero il senso della sua missione in Chad.
Ma vista la stima che lega suor Maria al lavoro di Gep...
Lei mi ha detto che ha apprezzato "L'apparato umano"...
L'ha trovato bello e feroce, come il mondo degli uomini.
Qui non ci sarebbero rischi di fraintendimento.
- Suor Maria può controllare il testo. - No, no, mi dispiace.
Non insistere, Dadina.
Non vorrei che fossero alimentate false speranze.
È esclusa qualsiasi intervista. Assolutamente.
Ma perchè parla sempre lei? Lasci parlare suor Maria, no?
Signora...
Io ho sposato la povertà.
E la povertà non si racconta.
Si vive.
Che parole vere e giuste. Potenti.
Serve qualcosa, signora?
- Deve andare in bagno. - Seconda porta a sinistra.
Il cambio di alimentazione è stato problematico.
In Mali, suor Maria mangia solo 40 grammi di radici di piante al giorno.
Anche io la sera a volte per stare leggero...
...preparo delle radici amare al limone.
Dunque raschiate le radici con il coltello...
...e tagliatele a tocchettini.
Cardinale, si ricorda quando ci siamo conosciuti a quel matrimonio?
C'era anche Lello.
Io volevo fare delle domande che mi stanno molto a cuore.
Sono domande sulla fede, sulla profondità della spiritualità.
Poi lei si è distratto...
Può farmele adesso.
- Non avrebbe più senso. - Perchè?
Sarebbe deludente scoprire che lei non possiede nessuna risposta.
La pongo come eventualità...
Io penso che...
Va bene...
Va bene.
Chiedo scusa per prima.
C'è una domanda che mi preme tantissimo.
È vero quello che si dice in giro?
Che lei è stato un grandissimo esorcista?
Benedica vos Omnipotens. Pater, Filius, Spiritus Santus.
Suor Maria!
- Suor Maria! - Suor Maria! - Santa!
- Santa... - Ah! Suor Maria. - Santa.
Santa!
No Santa! Si chiama suor Maria.
Suor Maria.
Dove si è nascosta questa stronza...
Suor Maria.
- Vieni Elisabetta, andiamo a dormire. - Vai tu, io vado un attimo su.
Non fare tardi.
In questa stanza, nel 1930, la Principessa Antonietta...
...diede alla luce la sua unica figlia Elisabetta Colonna di Reggio.
La Principessa mori a seguito del parto.
La piccola trascorse un'infanzia felice in queste stanze.
Poco dopo, le difficoltà economiche del padre Erminio Colonna di Reggio...
...lo costrinsero a vendere il Palazzo.
Migrano ad ovest. Ma ora...
...si riposano.
E io conosco il nome di battesimo di tutti questi uccelli.
Perchè non ha mai più scritto un libro?
Cercavo la grande bellezza.
Ma...
...non l'ho trovata.
E sa perchè...
...io mangio solo radici?
No.
Perchè?
Perchè le radici sono importanti.
Adesso voglio farti vedere una cosa.
"Finisce sempre cosi, con la morte."
"Prima, però, c'è stata la vita."
"La vita, nascosta sotto il bla, bla, bla, bla, bla."
"Tutto è sedimentato sotto il chiacchiericcio e il rumore."
"Il silenzio è il sentimento, l'emozione e la paura."
"Gli sparuti, incostanti sprazzi di bellezza."
"E poi lo squallore disgraziato e l'uomo miserabile."
"Tutto è sepolto dalla coperta dell'imbarazzo dello stare al mondo."
"Bla, bla, bla, bla, bla."
"Altrove, c'è l'altrove."
"Io non mi occupo dell'altrove."
"Dunque, che questo romanzo abbia inizio."
"In fondo, è solo un trucco."
"Si, è solo un trucco."